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                            Portada
Legales
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 9
Capítulo 11
Capítulo 12
Bonus Track
                        
Document Text Contents
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altísimo riesgo de carlos. Entonces, conviene ir preparados. Los carlos
acechan a la vuelta de la esquina, listos para asestar un nuevo golpe a
almas solitarios. Ojo con los carlos. Estamos rodeados.

The game (David Fincher, 1997)
“Es sólo un juego, es sólo un juego.”

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CAPÍTULO 7

Misión imposible: dejar de besar a
Geraldine

“Los mejores besos
no siempre duermen
en la boca que
esperamos. A veces
la vida nos sorprende
y allí donde no hay
nada, aflora la virtud
del arte del besar”

Hay calles de minas lindas y calles de minas feas. Es un hecho.
Con R. hemos charlado sobre el tema en numerosas oportunidades.
Veamos algunos ejemplos: la avenida San Martín es de minas feas.
Callao es de minas lindas. Sin embargo, cuando se hace Entre Ríos, se
convierte en calle de minas feas. Bulnes es otra de lindas.

Supongo que muchas mujeres (y hombres) dirán que hay calles de
tipos feos y calles de tipos lindos. Incluso hasta podrán trazar un
mapa. Acá, cabe aclarar, nos vamos a enfocar en las calles y su tránsito
femenino. Conocimiento de causa.

Con R. charlamos de todo, siempre tenemos temas y de vez en
cuando incluso revisamos viejas cuestiones. Solemos almorzar en
Salgado, que queda en la calle Aráoz, o tenemos nuestra mesa especial
con vista a Canning (así le decimos los del barrio a Scalabrini Ortiz) en
La Goleada. En todos los almuerzos —en los cuales pedimos siempre
lo mismo— hay un tópico recurrente: los besos. Quiero aclarar ya
mismo a qué se debe esto.

Una vez R. y yo trabajamos en un guión para una peli que se llama
20.000 besos. Quisimos llamarla así a partir de una frase que, dicen,
dijo Sinatra:

“Para un borracho, una copa es demasiado y mil no son
suficientes”

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corte de pelo.
10. Que entiendan el humor de A mighty wind.

Top ten de situaciones deserotizantes
1. Los peluches obsequiados. Y más aún, con

inscripciones del tipo “i love you”. Y peor todavía si
están mal escritas: “i loves you”.

2. Las tangas que dicen “i’m a bitch” (y peor: “i’m a
beach”) o cosas así. También las que tienen moños tipo
de regalo. O plumas.

3. Un tatuaje en nalga que diga “rúben, soy tuya”.
4. Los corpiños push-up que parecen ortopédicos.
5. Un Pequeño Pony en la mesita de luz y un cepillo

para peinarlo.
6. Que tengan que echarnos de un bar y/o

restaurante porque no tenés plata para pagar.
7. Que te digan “rulo, soy tuya”. Y vos no sos El

Rulo. Es más: tenés pelo lacio.
8. Invitar a una dama a una ducha compartida y que

el agua caliente del termotanque se corte antes de la
enjuagada.

9. Que te comparen con Chuck Norris. Por tu corte
de pelo.

10. Que la cena te caiga mal y tengas que visitar
asiduamente el baño, interrumpiendo el momento una
y otra vez.

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